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Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

“Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin.”

Die Frau am Boden antwortet:
” Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.”

“Sie müssen Ingenieurin sein”, sagt der Ballonfahrer.
“Bin ich”, antwortet die Frau, “woher wissen Sie das?”
“Nun”, sagt der Ballonfahrer, “alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.”

Die Frau antwortet:
“Sie müssen im Management tätig sein.”
“Ja”, antwortet der Ballonfahrer, “aber woher wissen Sie das?”
“Nun,” sagt die Frau, “Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!”

Anruf bei der WM-Ticket-Hotline:

- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.
- Tut mir leid, England ist ausgeschieden
- Ja aber das gibt’s doch nicht, da muss es doch Karten geben?
- Das schon, aber England spielt halt nicht.
- Wieso nicht?
- Weil sie ausgeschieden sind.
- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen?
- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST A U S G E S C H I E D E N !!!!!
- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an… ich hörs halt so gerne!!!

OK, dann geben Sie mir welche für Italien

Eine deutsche Familie geht einkaufen:
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Schweizer Shirt und sagt zu seiner Schwester: “Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.” Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: “Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber.”
Also geht der kleine Junge mit dem Schweizer Shirt zur Mutter und sagt:
“Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.” Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: “Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber.”
So geht der Junge zum Vater und sagt: “Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.” Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: “Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen.”
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: “Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?”
Der Sohn sagt: “Ja Vater, das hab ich.”
“Gut Sohn, und das wäre?”, fragt der Vater.
Der Sohn antwortet: “Ich bin erst seit einer Stunde Schweiz Fan und schon hasse ich die Deutschen…..”

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw-und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Mit freundlichem Gruß

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau. Der Arzt: “Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?” Die Frau: “Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll…jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich…” Der Arzt: “Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln….” 2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben… Die Frau: “Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert..” Der Arzt: “Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten…

Kurs-Nr: 5001
Schweigen
In der Ruhe liegt die Kraft.

Kurs-Nr: 5002
Sparen
Die unentdeckte Seite des Geldes.

Kurs-Nr: 5003
Einkaufsverhalten I
Die Visa-Card -Definition des “Kreditrahmens”
Warum man Geld nur einmal ausgeben kann.

Kurs-Nr: 5004
Einkaufsverhalten II
Lerne zu erkennen, was dass Getränkekästen gar nicht sooo schwer sind.

Kurs-Nr: 5005
Kochen I
Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.
Verschiedene Alternativen werden praktisch geübt.

Kurs-Nr: 5006
Kochen II
Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen.

Kurs-Nr: 5007
Selbstfindung leicht gemacht
Sich so akzeptieren wie man (Frau) ist -Spiegel lügen nicht.
Lernen Sie, wie Sie eine positive Einstellung zu ihrem Körper bekommen.

Kurs-Nr: 5008
Vokabular I
Definition des Wortes “ja”. Korrektur der Übungen vom Typ “bist du fertig?”

Kurs-Nr: 5009
Vokabular II
Definition des Begriffes “5 Minuten” -statistische Analyse.
(unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)

Kurs-Nr: 5010
Wie vermeide ich unnötige Fragen
beispielsweise: “Findest du mich zu dick?” oder: “Habe ich etwas besonderes?”
Mit Powerpoint-Präsentation!

Kurs-Nr: 5011
Verhalten im Badezimmer
-Männer brauchen auch ein wenig Platz.
-Sein Rasierer ist sein Rasierer.

Kurs-Nr: 5012
Wie kommuniziere ich richtig?
-Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.
-Denken vor dem Sprechen.
-Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln.
Videoaufzeichnungen helfen, eigenes Verhalten bewusst zu machen.

Kurs-Nr: 5013
Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren.
-Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
-Einparken: Grundwissen und Manöver.
-Sonderfall: Einparken in der Garage.

Kurs-Nr: 5014
Sex
Lerne, dass es auch Sex in der Ehe gibt.
Bilder und Erläuterungen sollen das Erlernte festigen.

Kurs-Nr: 5015
Verhalten auf Partys
-Ausgehen ohne neue Outfits.
-Erkennen, wann Frau zuviel getrunken hat.

Kurs-Nr: 5016
Beziehungs-Management
-Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Sportschau warten können.
-Unterhaltungen der Männer zum Thema “Fussball”.
-Erlernen kommentarloser Akzeptanz.

Kurs-Nr: 5017
Tanzen
-Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen.

Kurs-Nr: 5018
Ehetraining: Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist
-Fallbeispiele
Mit Rollenspielen!

Kurs-Nr: 5019
Telefonkurs
-wann muss ich auflegen?
Gruppenaufgabe: Je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)

Kurs-Nr: 5020
Grenzen ziehen
Wie schminke ich mich richtig? Zuviel ist zuviel!
Praktische Übungen, Schminksachen sind mitzubringen.

Kurs-Nr: 5021
Fernbedienungen
-sind eigentlich nur für Männer.
-wie ich sie trotzdem bekomme.
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.

Kurs-Nr: 5022
Klassische Kleidung
-Das Tragen von Outfits, das die Frau schon besitzt.
-Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe

Kurs-Nr: 5023
Orangenhaut
Dein Problem, nicht seines.

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: “Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.”
Der Mann: “Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!”
Richter: “Das ist ja noch viel schlimmer! Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.”
Darauf antwortet der Mann: “Das war folgendermassen. Wir wohnten im 13. Stock eines Hochhauses und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiers Familie. Die hatten drei Kinder! Es war schrecklich. Die waren so klein geblieben, aber von Natur aus! Der Zwölfjährige war 80cm gross und der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: ‘Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiers Familie’.
‘Ja’, sagt meine Frau, ‘das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.’
Ich sage: ‘Nein, was du meinst sind Pygmäen!’
‘Nein’, sagt meine Frau, ‘Pygmäen, das ist das was der Mensch unter der Haut hat. Davon kriegt man Sommersprossen!’
Ich sage: ‘Das ist Pigment.’
‘Nein’, sagt meine Frau, ‘Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.’
Ich sage: ‘Das ist Pergament!’
‘Nein’, sagt meine Frau, ‘Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht … ‘
Herr Richter – Sie können sich vorstellen – ich verschluckte mir das Fragment. Ich setzte mich in meinen Lehnstuhl, las Zeitung und plötzlich kam meine Frau, ich dachte jetzt ist sie irrenhausreif, und sagte: ‘Liebling, guck mal was hier steht!’ Sie machte ein Buch auf, zeigte auf eine Textstelle und sagte: ‘Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.’
Ich nahm das Buch an mich, sah es an und sage: ‘Aber Schatz! Das ist ein französisches Buch und da steht: ‘La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.’
‘Nein’, sagte meine Frau, ‘das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise – Das Sonnendach; Pompadour – Das Handtäschchen; la Maitresse – Die Lehrerin; Louis XV. – Der Zuhälter 15! Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, schliesslich habe ich extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt!’
Ich sagte: ‘Du meinst einen Lektor.’
‘Nein’, sagte meine Frau, ‘Lektor war der griechische Held des Altertums!’
Ich sagte: ‘Das war Hektor und der war Trojaner.’
‘Nein’, sagte meine Frau, ‘Hektor ist ein Flächenmass!’
Ich sagte: ‘Das ist ein Hektar.’
‘Nein’, sagte meine Frau, ‘Hektar ist der Göttertrank!’
Ich sagte: ‘Das ist der Nektar.’
‘Nein’, sagte meine Frau, ‘Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland!’
Ich sagte: ‘Das ist die Neckar.’
Meine Frau sagte: ‘Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald grase ich am Nektar, bald grase ich am Rhein – das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen!’
Ich sagte: ‘Das heisst Duett.’
‘Nein’, sagte meine Frau, ‘Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen!’
Ich sagte: ‘Das ist ein Duell.’
‘Nein’, sagte meine Frau, ‘Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt!’
Herr Richter – da habe ich einen Hammer genommen und sie totgeschlagen … ”
Betretenes Schweigen, dann der Richter: “Freispruch! Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen … “

“Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?”

“Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!”

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging
mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang
des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: “Guten Morgen und
herzlich willkommen bei Wal-Mart.”
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? ”

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche
Empfangsdame an: “Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du
blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder
einfach nur saudumm?”
“Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm,” erwiderte
die Empfangsdame.” Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass
es jemanden gibt, der sie zweimal fickt.”

Ein Mann will sich bei der Polizei bewerben. Der verantwortliche Polizist, der das Einstellungsgespräch führt sagt zum Anwärter:

Ihre Unterlagen sind hervorragend, aber es bleibt noch ein letzter Eignungstest, den Sie bestehen müssen bevor wir Sie einstellen können. Der Polizist legt einen Revolver auf das Büro und sagt: Nehmen Sie die Pistole, gehen Sie auf die Strasse und töten Sie:

– 6 illegale Einwanderer,
– 6 Drogenverkäufer,
– 6 extremistische Islamisten und
– 1 Hasen!

Warum einen Hasen? fragt der Mann.

Sehr gute Einstellung erwidert der Polizist. Wann können Sie anfangen?